Vamos nos permitir!?

CRISE DOS VINTE E UM.

Pronto, já resolvi, verifiquei a normalidade dessa "crise" a qual a maioria das pessoas com 21 anos passam. Essa fase de mudanças psicológicas, a mudança que vai da adolescência para a fase adulta. É meio ridiculo dizer isso, mas essas mudanças me afetaram muito. Esses receios de fazer o que sente vontade, privando-se por achar que não se deve, não é conveniente... Ter medo do arrependimento, da insegurança, da vulnerabilidade, do senso comum, do "novo".

Sim, eu morro de medo, confesso! Eu morro de medo de sofrer, de errar, de perder, de amar de verdade! Eu, mais do que nunca, estou MEDROSA! rsrs

Porém me decidi esquecer essa loucura. Foda-se, eu vou viver. Pensar menos, pois esse desgaste mental incomoda.

Meus amigos riem dos meus relatos ridiculos, rsrs. Porém ninguém sabe se são verdadeiros, ou se eu invento um certo eu-lírico para despertar um ar "cômico" naqueles que leem. Talvez tudo seja proposital... rs

OBS: Seria indispensável eu dizer aqui as surpresas incovenientes em minha vida?

Sobre aquele que "ressurge das cinzas", aparece do nada depois de um ano, e ainda exige direitos reprimidos?

Sobre "pessoas" que insistem em mostrar que são diferentes, que eu estou "generalizando" e que nem todos são iguais?

Sobre um desejo ou sentimento não identificado vindo de mim, que estava talvez reprimido e que agora, com frequência "gradativa", veio a surgir... Levando-me a pensar em sua "possibilidade" de acontecer?

Rsrs. Precisaria me preparar psicologicamente? Já estou.

Hoje o tempo voa amor/Escorre pelas mãos/Mesmo sem se sentir/E não há tempo que volte amor/Vamos viver tudo que há prá viver/Vamos nos permitir...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

06/06/09. Aniversário do meu primo, meu melhor amigo, meu irmão escolhido por mim: YLLER.

Parabéns amor! Sinto que me afastei muito de vocês, mas juro por Deus que meu egoisto foi insensato. Sua amizade é muito importante na minha vida, e meu distanciamento não foi para demosntrar nenhuma indiferença, e sim para eu saber ainda mais o quanto vc é essencial na minha vida. Eu amo sua amizade!

23:37 h. quarta-feira

Abandonado, assim que eu me sinto longe de você,
Despreparado, meu coração dá pulo perto de você,
E quanto mais o tempo passa, mais aumenta essa vontade,
O que posso fazer?
Se quando beijo outra boca lembro sua voz tão rouca me pedindo pra fazer...
Carinho gostoso, amor venenoso.

To preocupado, será que não consigo mais te esquecer?
Desesperado, procuro uma forma de não te querer
Mas quando a gente se encontra, o amor sempre apronta
Não consigo conter!
Por mais que eu diga que não quero
Toda noite te espero com vontade de fazer
Carinho gostoso, amor venenoso.

Faz amor comigo, sem ter hora pra acabar
Mesmo que for só por essa noite
Eu não quero nem saber, quero amar você

Faz amor comigo até o dia clarear
To ligado, sei que vou sofrer
Mas eu não quero nem saber, quero amar você

Crise de personalidade?

Deve ser apenas uma crise de personalidade, ou estou envelhecendo e me tornando cada vez mais chata. Não sei, mas prefiro a primeira opção.

Sei que mudei, não sou mais aquela de antes. Não consigo mais agir como uma adolescente inconsequente, aquela que via graça em tudo ou fazia as coisas terem graça. Aquela que fazia os outros rirem, vivia dançando, agia completamente pelo impulso e colocava uma exagerada "ênfase" em tudo que falava.

Não consigo mais ser assim, é uma pena, pois agora posso concordar com as pessoas que me julgavam sem me conhecer, referindo-me como chata e fresca. Talvez eu seja isso mesmo. (ou não)

Sinto-me mais caseira, não sei se isso é consequência da minha rotina de trabalho + facul, que me faz ter vontade de ver dvd ou dormir o dia todo. Não vejo mais graça em certas bobeiras que meus amigos fazem, me irrito com o cheiro e fumaça insuportável do cigarro deles. Tô mais séria, não que eu não esteja feliz, simplesmente tô mais séria, mais realista com as coisas.

Desacreditei no amor, tô mais egoista, preocupando com meus sentimentos atuais e "futuros". Não sou mais ingênua em acreditar sempre nas palavras, e aliás, descarto-as quando percebo que não são verdadeiras. Critico a inocência das minhas amigas em acreditar em tudo o que ouvem.

Me aproximei mais da família que tenho dentro de casa, tô mais presente nas pizzas de sábado à noite, e minha espiritualidade está equilibrada.

Juro, sinto-me muito bem comigo mesma. Mais madura, mais independente, mais mulher.

Claro que sei que preciso mudar em alguns aspectos. Talvez acreditar mais nas pessoas, ser mais compreensiva, menos prepotente, presunçosa. E literalmete me liberar de uma obsessão (acho que posso denominar isso tbm como fraqueza) que ainda tem controle sobre mim. Se bem que ando me esforçando e esquecendo esse detalhe incomodo, que talvez seja apenas um capricho da minha cabeça que não admite perder ninguém.

Pensamento ○◘

Hola!

Tô há dias sem escrever nisto aqui, mas, sinceramente, não tenho o muito o que falar...

Exeto que peguei uma gripe linda, to prestes a mudar de cargo no trabalho e já faz uma semana que não vou pra facul. (O fofo do professor tá com alergia.. hehe.. amei!)

Ontém ganhei presentes na escola, devido ao meu "abandono de cargo". Juro que não esperava tanto carinho. (pessoas que eu nem imaginava me adorar presentearam-me com lembrancinhas e o melhor de tudo; abraços e agradecimentos.) Só não chorei pq jurei pra mim mesma que nunca mais choro na vida.

Hoje pensei que ia poder acordar tarde, mas tive que voltar à escola e detalhe: trabalhar!

Vou ter que continuar nesse cargo até os devidos substitutos e efetivos iniciarem. Toda aquela despedida de ontém ficou anulada e hoje voltei com cara de "normal" para a rotina. haha.

A gripe da semana já melhorou e hoje volto pra faculdade. Espero eu que nosso querido professor tenha melhorado e explique o filme que ele nos obrigou a assistir, pois estava em espanhol e ninguem da sala entendeu coisa alguma, a não ser as mimicas dos personagens.

Boom.. não tenho mais o que dizer.

To com um pouco de cólica, tenho que voltar ao trabalho e sou a pessoa mais feliz desse mundo!

Amo minha casa, minha família, meus amigos, meu trabalho, e me amo loucamente.

Ah! to pensando dar aulas particulares de inglês para umas meninas da escola. Mas é só um pensamento... Falta um local adequado e tempo suficiente para eu poder me preparar e preparar minhas aulas.... (sinceramente, tenho medo de não ser capaz)

♥

Primeiros Erros

Meu caminho é cada manhã

Não procure saber onde estou

Meu destino não é de ninguém

E eu não deixo os meus passos no chão

Se você não entende não vê

Se não me vê não entende

Não procure saber onde estou

Se o meu jeito te surpreende

Se o meu corpo virasse sol

Se a minha mente virasse sol

Mas só chove, chove

Chove, chove

Se um dia eu pudesse ver

Meu passado inteiro

E fizesse parar de chover

Nos primeiros erros

Meu corpo viraria sol

Minha mente viraria sol

Mas só chove, chove

Chove, chove...

Eu vou atrás do trio elétrico vou...

Hoje é terça e eu vim aqui comentar sobre o fds maravilhoso que eu passei em SP. Tirando a parte de pegar trem com várias bolsas, tudo foi perfeito. (se bem que acho que até o trem foi divertido).

Sábado: barzinho

Área vip de um bar no Tatuapé, narguile, e o carro que deu problema na saída, rsrs. Foi tudo muito bom!

Ida: 23:00. Volta: 03:30

Domingo: Carnafacul

Maravilhoso. O sol apareceu para nos animar e o sambodromo ferveu! Dez horas de música, dança e piração. Descarreguei todo meu estresse, minhas angustias e neuras. Voltei renovada!

"O Asa arreia, arreia, arreia... " Amei ver o Asa de Águia, o show do Jamil é tuudo e Revelação é muito bom.

Muita gente bonita e feliz. Micareta perfeita!

Má, adorei sua turma! Tô com vocês nas próximas!!!

Ida: 11:00. Volta: 22: 00 (UAU!)

BACANA HEIN!!

Falando de mim...

OBS: Fui ótima na prova interdisciplinar! Eu sabia que meu conhecimento nato não tinha ficado escondido ou esquecido no fundo do meu íntimo... haha, acho que tô me recuperando.

PS: Ultimamente tenho me sentido tão madura! Meu trabalho, meus estudos, minhas filosofias e dedicações trouxeram-me uma nova forma de ver a vida.

Como é grandioso trabalhar com crianças! Cada dia mais amo meu trabalho e percebo o prazer em levantar as 6:20 da manhã e só voltar pra descansar em casa as 6 da tarde. (tudo bem vai, exagerei no prazer, mas depois de estar realmente acordada, isso lá pelas 8, eu vejo o quanto eu amo o que faço).

Confesso que já voltei pra casa milhões de vezes irritadíssima, estressada, "chata", chorona, querendo mudar de emprego ou voltar a ser "desocupada" como nos primeiros anos de facul. Tempos passados. Agora percebo o quanto me fazem bem aquelas crianças; educá-las, chamar-lhes a atenção, ouví-las, cuidá-las. Falar inglês e espanhol com elas, receber um abraço, um presente, ensiná-las. Extremamente gratificante.

Percebo em mim uma maturidade, talvez precoce demais. Tenho apenas 21 anos, sou formada, faço outra graduação no momento, estudo aos sábados, tenho relacionamentos afetivos instavéis e complicados (tive, não tenho mais ok?) e trabalho numa escola (isso obrigatoriamente me faz ter comportamentos éticos e sensatos em relação a minha imagem, aff).

Contudo, sou a miss Ocupada, muito prazer. Com uma imperfeição que faz tudo o que precisa fazer, e reclama de tudo o possível. Como uma boa profissional, sivo de boa amiga, ótima filha e irmã (apesar das brigas e dos gritos com o Fellipy), ex compreensiva (é incrivel a amizade repertina que surge depois, qndo um ex recentemente volta com a namorada e me considera uma amiga confidente e analista de seus probleminhas hehe, eu mereço), garota sedutora e "ingênua" (tem horas que a gte finge certa ingenuidade e que acredita em tudo o que eles falam) tenho também crises de personalidade e uma constante determinação em me analizar. Faço academia, ioga, espanhol, e leio muito.

Enfim, sou assim. Às vezes madura, às vezes inocente. Às vezes menina, às vezes mulher.